|
Смех
|
|
| Katenok |
Дата: Среда, 2011 Авг 10, 13:25:56 | Сообщение # 1 |
|
|
|
|
Сообщений: 44
|
Замечания:
|
Уважение
[ 5 ]
|
|
Offline
|
|
Roman: погодь, у меня котэ мясо отбирает
Constantin: Я бы тебя вообще не кормил на его месте..
***
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
***
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
***
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной
***
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
***
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг всё же лучше чем среда. Немного...Я вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
***
Про Женщин:
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
***
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
***
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
|
|
|
| hmuryj |
Дата: Среда, 2011 Авг 10, 13:53:14 | Сообщение # 2 |
|
|
|
|
Сообщений: 8
|
Замечания:
|
Уважение
[ 1 ]
|
|
Offline
|
|
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
_______________________________
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
________________________________
|
|
|
| исток14 |
Дата: Среда, 2011 Авг 10, 14:03:55 | Сообщение # 3 |
|
|
|
|
Сообщений: 19
|
Замечания:
|
Уважение
[ 0 ]
|
|
Offline
|
|
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет! (с)
Напились мужики на рыбалке, сидят вечером у костра.
Их начали комары кусать. Ну они потушили огонь и
спрятались от комаров в палатке.
Один решил выглянуть из палатки, а там летали светлячки.
Мужик в ужасе засовывается в палатку и говорит:
"Мужики, там комары с фонариками вернулись, нас ищут!"))
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да... Отключили Интернет"))
|
|
|
| Fallen_Angel |
Дата: Суббота, 2011 Авг 13, 14:36:17 | Сообщение # 4 |
|
|
|
|
Сообщений: 3
|
Замечания:
|
Уважение
[ 0 ]
|
|
Offline
|
|
Почему пиво лутше девушек :
1) Пиво не ревнует тебя к другому пиву...
2) Пиво не падает в обморок когда от тя пахнет другим пивом...
3) Пиво всегда дается легко..
4) Пивом всегда мона поделиться с друзьями...
5) Ты знаешь что ты первый кто пьет эту бутылку... 
Ребята не верьте девчатам из чата...
У них и дети и даже внучата...
Еше борода и прокуренный свитер..
И на столе перед ними как минимум литр.. 
|
|
|
| hmuryj |
Дата: Суббота, 2011 Авг 13, 14:48:18 | Сообщение # 5 |
|
|
|
|
Сообщений: 8
|
Замечания:
|
Уважение
[ 1 ]
|
|
Offline
|
|
Fallen_Angel, пиво можно на лавочке в парке)))
у пива голова не болит
пиво не будет орать что ему не нравиться бутылка
пиво не будет орать что ты пьешь много пиваи
И последнее..если ты не хочешь сейчас пить пиво,оно не скажет -Выпей меня....НО!!!если скажет...пора завязывать,ибо разговаривать лучше все таки с девушкой)))))
Сообщение изменил:hmuryj - Суббота, 2011 Авг 13, 14:57:48
|
|
|
| Fallen_Angel |
Дата: Суббота, 2011 Авг 13, 16:49:20 | Сообщение # 6 |
|
|
|
|
Сообщений: 3
|
Замечания:
|
Уважение
[ 0 ]
|
|
Offline
|
|
Разговаривать можно и с пивом... в зависимости от количества употребленного и оставшегося)) 
|
|
|
| Katenok |
Дата: Четверг, 2011 Авг 18, 13:56:27 | Сообщение # 7 |
|
|
|
|
Сообщений: 44
|
Замечания:
|
Уважение
[ 5 ]
|
|
Offline
|
|
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
***
Опорный пункт милиции. Сидят два участковых инспектора и потерпевшая у которой 30 минут назад сорвали норковую шапку.Информация передана, ждут дежурку(автомашину дежурной части).
Первый УИМ (участковый) учит девушку : - когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику.
Второй УИМ (схохмил) : - а еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во первых с вас не снимут шапку, т.к. резинка пришита к колготкам. А во вторых выс не изнасилуют, т.к. резинка пришита к шапке.
|
|
|
| hmuryj |
Дата: Пятница, 2011 Авг 26, 21:28:44 | Сообщение # 8 |
|
|
|
|
Сообщений: 8
|
Замечания:
|
Уважение
[ 1 ]
|
|
Offline
|
|
-Девушка,а вашей маме зять не нужен?
-Нет..Мы еще прошлого не доели...
|
|
|
| hmuryj |
Дата: Четверг, 2011 Сен 01, 08:41:07 | Сообщение # 9 |
|
|
|
|
Сообщений: 8
|
Замечания:
|
Уважение
[ 1 ]
|
|
Offline
|
|
объявление на двери общаги-
-гАспАдА студенты!!!Не выбрасывайте мусор из окон! ....А то дети находят и надувают...
|
|
|
| hmuryj |
Дата: Воскресенье, 2011 Сен 04, 20:46:38 | Сообщение # 10 |
|
|
|
|
Сообщений: 8
|
Замечания:
|
Уважение
[ 1 ]
|
|
Offline
|
|
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
|
|
|
| Katenok |
Дата: Понедельник, 2011 Сен 12, 13:25:38 | Сообщение # 11 |
|
|
|
|
Сообщений: 44
|
Замечания:
|
Уважение
[ 5 ]
|
|
Offline
|
|
***
- А давайте пить чай! - сказали хозяева...
- А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости...
***
-Вы кто?
-Я? Президент Медведев!
-Каких медведев?
***
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!))
шоколад ...хорошооооо...
***
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
|
|
|
| Katenok |
Дата: Вторник, 2011 Сен 27, 15:17:19 | Сообщение # 12 |
|
|
|
|
Сообщений: 44
|
Замечания:
|
Уважение
[ 5 ]
|
|
Offline
|
|
***
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
***
ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась
***
Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?Немножко не получится,...со мной седеют сразу и на всю голову!!!!!
***
Я похоже заработалась. У меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка. Вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду - открываю морозильник - кладу еду в морозильник - закрываю морозилку - включаю микроволновку - ухожу - микроволновка тренькнула, типа все готово, - я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату - за@бись погрела покушать.
***
"A не пойти ли мне спать?", подумала я.
"A не пойти!" - ответил мне интернет.
***
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
***
сначала думала бред,а потом получилось прочитать:D
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7
****
В тюрьме: - Ты за что сидишь?
- За взятку.
-Ну ты даешь, а бесплатно сесть не пробовал?
****
Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам...
****
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
|
|
|
| hmuryj |
Дата: Понедельник, 2011 Окт 10, 18:56:40 | Сообщение # 13 |
|
|
|
|
Сообщений: 8
|
Замечания:
|
Уважение
[ 1 ]
|
|
Offline
|
|
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
Знaете, я слышaл, что дети рождaются в кaпусте.
- Где?
- В кaпусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В .......!!!!
- Ну вот, a вы говорите в кaпусте.
Женa - мужу:
- Дорогой, кaк ты и советовaл, я поговорилa с нaшей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и кaк?
- Я сгорaю от нетерпения попробовaть все то, о чем онa говорилa!
|
|
|
| Katenok |
Дата: Пятница, 2011 Дек 16, 11:50:24 | Сообщение # 14 |
|
|
|
|
Сообщений: 44
|
Замечания:
|
Уважение
[ 5 ]
|
|
Offline
|
|
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия ?
— Меня зовут Лёша ...
— Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
— Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует , что ты думаешь !
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали , Лёша.
***
Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка есть другая. Отношения закончены…»
Мысли мужчины: «Муха…муха…на потолке…как же она держится?»
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
***
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут
***
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
***
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и если будут яйца, тогда купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были…
***
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
***
"Водка Аватар"- научись управлять синим телом
***
|
|
|
| hmuryj |
Дата: Воскресенье, 2012 Янв 01, 17:23:24 | Сообщение # 15 |
|
|
|
|
Сообщений: 8
|
Замечания:
|
Уважение
[ 1 ]
|
|
Offline
|
|
Если у тебя , с утра, плохое настроение, значит , ты встал не с той ...Ну , не с ТОЙ ты встал ...!)))
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди
И люди как бляди…
Сообщение изменил:hmuryj - Воскресенье, 2012 Янв 01, 17:24:43
|
|
|
Запись радио конференции вопросов и ответов с создателем игры!
Металлоискатели, хакеры, системщики, программисты. Узнай о них все!
Примерочная образов. Оцени как будет выглядеть образ в игре!
